Olevik heidab pilgu minevikku, et liikuda tagasi tulevikku

OLEVIK

Käes on jõululaupäev ja mina nuuskan nii, nagu homset ei oleks. Kõik õlgadest ülevamal on parajalt paistes, aevastussagedus on umbes 10tk/h ja salvrättide oma vähemalt sama suur. Olgugi et on ebamugav ja et ma plaanisin oma talvevaheaja korralikus jooksugraafikus veeta, ei ole ma väga kurb, et haigus mu kätte on saanud. Mis ma ikka temast kirun!

Kolm aastat tagasi võisin suurest ahastusest, et ma ei saa (haigusest tingituna) teha seda, mida tahan, korralikult vihastuda ja isegi nutma pursata. Kusjuures oli väga tõenäoline, et tollal terve olles ei oleks ma oma päeva eriti teistmoodi veetnud. Ängistas just see tunne, et ma ei saaks midagi teha, kui ma ka tahaksin.

Praegu olen ma muutunud tänulikuks oma keha suhtes. On ju suur õnn, et ta nohu ja kerge palaviku peale viskab, mitte ei lase mul millegi kätte kõngeda. Muidugi oleks suurem õnn see, kui ma ise suudaks end sedasi hoida, et külmetusel poleks põhjust tekkida. Ikka on lihtsam ajas tagasi vaadata ning seejärel oma tegutsemisi hinnata.

Olen hetkel oma maakodus ja käisin just jalutamas. Väga veider ja keeruline on uskuda 24. detsembrisse kui jõuludesse, kui samal ajal on väljas selline ilm.

Kaminas põlevad söed ja puupilpad prõksuvad milleeniumišokolaadi kõlaga. Mäletate seda Marabou prõksuvate tükkidega šokolaadi, mis toodeti, et 1999. aasta saaks muutuda 2000. aastaks? Arvatavasti oleks aastavahetus šokolaadist olenemata juhtunud, aga kes karask teab. Kaminas kõlab igatahes seesama hääl, mis tekkis tollal, kui šokolaaditükikest oma keele peal hoidsin ja tal sulada lasin.

PILGUD

Nii lihtne on inimestele otsa vaadata ja täpselt sama lihtne on seda ka mitte teha. Nagu milleeniumišokolaadigi roll jääb uue tuhande algamisel tagantjärgi segaseks, ei tea ka inimestele otsa vaadates sel hetkel kunagi, millistest pilkudest saavad need erilisemad pilgud. Või millistele pilkudele mõtlen hiljem ahastuses tagasi: et mis siis, kui oleksin otsustanud hoopis omaette olla, ilma oma pilku jagamata? Arvatavasti on ka selliseid jagamata pilke väga palju, aga me lihtsalt ei tea seda ahastust tunda, sest me tegime otsuse neisse silmadesse mitte vaadata.

Järjekordne aasta hakkab lõppema ning ma pole ammu 365 päeva jooksul nii palju eriilmelisi ja uusi pilke kohanud. Tõenäoliselt jäävad esimesed eluaastad siinkohal esikohtadele, sest siis oli absoluutselt kõik siin ilmas päris uus.

MINEVIK

Ma käisin Islandil. Nädalakese veetsin Reykjavikis etenduskunstide festivalil Everybody’s Spectacular ning teise nädala Islandi peal autoga ringi sõites. Vähemalt selline oli algne plaan. Festivalinädal möödus kenasti plaanipäraselt ning samuti ka autorendi esimene päev. Täpsemalt siis ainult pool sellest. Sain mõned tunnid Islandi ilust ahastust tunda, kui algas lumetorm, mis jätkas küll ahastusega, aga hoopis teises tunneteskaala otsas.

 

Öösel keset tuisku ja libedust
mööda teed, kuhu jäänud vaid rekkad,
me kihutame allapoole lubatust
kumb meist enne nutma hakkab?
Neli päeva lumelõksu
armsaima pere seltsis
minu süda ikka põksub,
oh Island, sinu rütmis.
Esja, kohtume taas!

Island õpetas mulle sel korral hetkes kohalolekut. Seda, et ei tasu liialt oma elu ära planeerida. Kui see lumetorm ikkagi tuleb ning maanteed kinni pannakse, siis nuta või naera, aga ei pääse sa teise linna mida-iganes-sa-teha-plaanisid tegema ja see on ka okei. Mul on tunne, et Eestis suudame tihedamini ilmast üle olla ja seetõttu saame justkui oma elu planeerimise põhibossid olla. Kahjuks planeerime tihti üle ning see tekitab palju stressi. Loodus on selles mõttes väga tore, et kui ta tuleb ja lööb oma lahtise käega sulle kõrvakiilu, siis tuleb mõistus enamasti koju. Tervisega on sama lugu. Ei maksa liialt jamada kummagagi neist.

Kõik on pidevas muutumises.

TULEVIK

Tulevik, tulevik, kuhu sa jäid?
Ootasin sind, aga magama jäin.

Kohtume homme, tule ja tärka
vahetult enne, kui unenäost ärkan!

Soovitaksin südamest veel üht filmi (“Ihust ja hingest”) ja aroonia sinepit!

LAURA

(Islandi piltide autor on mu vapper reisikaaslane Ann Kaer.)

Assotsiatsioonid nahale

Ilmad on külmemaks läinud ja lisaks sellele, et olen juba nädal aega köhane ja nohune, on ka mu nahk kõigele sellele halvasti reageerinud. Kõik kisub, ketendab ja on kuiv, ülitundlik ja äärmiselt punane. Sama punaseks muutun ma päikesepõletuse korral, ei kunagi varem pole seda juhtunud aga talvisel ajal lihtsalt siseruumis viibides. Ja seda värvi vihkan ma oma näos kõige enam. See näib ebaterve ja ärritunud ning on ebamugav. Ja mingitel asjaoludel olen ma justkui ka teistele inimestele vähem vastuvõetav. Ma nimelt, lähenevate jõulude valguses, külastan viimasel ajal suhteliselt sageli jõulukinkide otsingul erinevaid poode. Ma olen varemgi tähele pannud, et võõrad inimesed suhtuvad minusse erinevalt, kui ma kannan näiteks trenniriideid või siis, kui riietun korralikult. Samasuguse paralleeli saab tõmmata ka nüüd, kus ma pole enam ainult heledanahaline, mis justkui on aktsepteeritav, vaid punane, mis justkui langetaks minu väärtust potentsiaalse kliendina. Ja tõesti, selle asemel, et mulle pakkuda head teenindust, mille osaks ma muidu sageli olen saanud, olen ma nüüd tundnud, et mind ignoreeritakse või teadlikult teenindatakse kärsitult, üleolevalt; ja see langeb kokku sellega, mis mu seljas on või mis olukorras mu nägu on. Ja samas pole see ju mingisugune avastus, sellest on palju räägitud ja seda piisavalt testitud, et teada, et meie välimus mõjutab paljut. Asjata ei räägita ega tegeleta võrdsete õiguste loomisega ja teadlikkuse kasvatamisega kõikides valdkondades, milles üht ühiskonnagruppi eelistatakse teisele asjaoludel, mis pole inimeste endi muuta. Aga hoolimata sellest, et sellised võrdõiguste eest võitlejad, head kõnelejad, oskavad oma ideid väga selgelt esitada ning motiveerivalt ja arusaadavalt mõjuda, jääb ilmselt sellegipoolest millestki puudu, et nende kuulajad oma igapäevases elus, ka pisiasjades, neist põhimõtetest kinni oskaks pidada. Kui küsitaks neilt nn. selekteerivatelt halva teenuse pakkujatelt, et kas nad usuvad, et inimesi tuleb välimuse järgi kohelda, ei kahtle ma hetkekski, et nende vastus oleks eitav. Ent ometi pöördub see olukord praktikas.

Sellega seoses tuleb meelde, kuidas ühes „Hommik Anuga“ saates osales Linnar Priimägi. Minu jaoks domineeris selles saatelõigus mentaliteet, et ei maksa kollektiivsete uute normide kehtestamisega kaasa minna, vaid jääda selleks, kes me olnud oleme. Ta paistis uskuvat, et ühiskond on teel hullusele; et me ei vaja tegelikult lisafunktsioone, mida nutitelefon meile pakub. Ma olen nõus, et need ei tee meid tingimata targemaks ja ma usun, et neid peab oskama mõõdukalt/arukalt kasutada ja et nende liigne kasutamine on teistpidi hirmus. Aga millega ma pole nõus, on tema veendumus selle kohta, et me ei peaks minema kaasa sellise kollektiivse hullusega, milleks on poliitiline korrektsus ja et sõna „neeger“ võib uhkusega ja tagajärgedeta kasutada aastal 2017. Minu jaoks valmistasid need julgustavavad kommentaarid selle sõna kasutamise poolt pettumust, sest sellel kõnelejal on platvorm ja vaatajaskond, keda säärane sõnavõtt kindlasti mõjutab. Ma püüan korraks selgitada oma tausta: ka mina kasvasin üles uskudes, et see sõna ei oma mingisugust negatiivset tähendust. Ja ma mäletan, et kui hakkas tulema informatsioon, et seda sõna ei ole hea kasutada, ja et selle asemel tuleks võtta kasutusele hoopis “mustanahaline”, siis tekitas see minus arusaamatust: millest selline muudatus, kui minu jaoks kõlas hoopis sõna „must“ solvavalt, kuna me eesti keeles kasutame seda sõna ka „määrdunud“ sünonüümina. Veel üsna hiljuti olen oma tuttavaid sõna “neeger” kasutamas kuulnud, samuti mitte halvas tähenduses, vaid niisama, lihtsalt. Ja ma ütlesin, et seda sõna ei tohi kasutada. Miks? Keegi ei mõelnudki ju midagi halba. Ja ma ei osanudki sellele vastata. Et lihtsalt ei tohigi, see pole poliitiliselt korrektne. Sellel sõnal on halvustav tähendus. Selle juured on orjuses. Aga selle sõna juured on ju sügavamalgi – “negro” tähendabki musta. Lisaks, nad ise ju kasutavad seda sõna enda kohta. Olen jälle nõus, ja mul polegi rohkem argumente, aga tunne jääb endiselt selliseks, et meie ei tohiks seda enam kasutada. Mis see siis on, miks enam ei tohi? Tegin natuke uurimist ja mulle sellest piisas. Kui see sõna loodi, et tähistada tumedanahalist inimest, oli see neutraalne (14. saj). Kui aga seda sõna selle jaoks kasutama hakati, et viidata orjadele, muutus ka selle tähendus negatiivseks (15. saj). Enne Ameerika inimõiguslaste liikumist, mis oli alles 1954-1968 (st tervelt kolm sajandit), oli legaalne mustanahalisi diskrimineerida ja neid ülejäänud inimestest alamaks pidada, nende kodakondsust ei tunnustatud ja neile ei kehtinud juriidiline kaitse (selles lauses avaneb sõna „neeger“ negatiivne tähendus). Ja kui pärast tsiviilõiguste liikumist selle sõna kasutamist jätkati, siis ainult selleks, et inimestele teadlikult haiget teha. Aga miks nemad seda sõna siis endiselt enda kohta kasutavad ja kasutada tahavad? Et seda sõna valitseda. Et selle sõna omanik olla. Samal printsiibil, nagu ei kutsu ma teatud võõrast inimest idioodiks, ei kavatse ma ka teatud võõrast inimest neegriks kutsuda. Selle sõna ajalugu on halb ja see teeb inimestele haiget, minu jaoks on see piisav põhjus, et seda mitte kasutada.

Mäletan ainsat päeva, mil mind Itaalias elades üle tee ei lastud. See oli päev, mil keelekursuse lõunapausi ajal tahtsin minna oma mustanahalise tuttavaga kohvikusse. Me lihtsalt seisime seal tee ääres ja mitte ükski auto ei jäänud seisma. See oli täielik šokk, sest seal elades olin igapäevaselt väljas liikudes saanud tunda heleda naha privileegi. Ma sain eritähelepanu peaaegu kõikjalt, naeratusi ja tervitusi, ja mitte kunagi ei olnud hetke, kus mulle auto seisma ei jäänud, et mind üle lasta. Välja arvatud see üks päev, see üks kord. Mis on selle valge naha ja blondide juuste fenomen nende itaallaste jaoks? Mulle rõhutati seda pidevalt, aga ma ei saa sellest aru. Hirmus ju, kui olen valge nagu laip. Kunagi ammu tähendas valge nahk jõukust, siis, kui kõrgklass ainult siseruumides viibis ja päevavarjudega päikest nautis, ent mida tähendab see nüüd, veel aastal 2017? Ja siis meie siin, kes me ka ihaldame päevitunud jumet.. Ühtpidi peame seda tervislikuks, mingil määral näitab see ka jõukust, kui inimene saab mere ääres puhkamas käia ja päikest võtta. Teistpidi, sa vaata kus on maakas, päevitunud ainult käed ja kukal…

Mulle tundub, et ma ei jõua sellega enam kuskile, sest see on äärmiselt subjektiivne ja assotsiatsioone ja märksõnu aina tekib. Ja mõtted, mis ma olen tahtnud kirja panna, on juba kirjas. Aga kokkuvõtvalt siis veel vaid üks küsimus: miks mängib nahatoon nii suurt rolli?

Liina

Kust tuleb tatt ja kuhu kadus kevad?

«Once you go spring, you never go back,» on minu igakevadine moto. Üritasin seda eesti keelde seada, aga ei saanud seda õiget tunnet sealt kätte. Mis see õige tunne siis on? Tõenäoliselt on see tunne tugevalt mõjutatud internetis nähtud meemidest. Asja uba on tegelikult hoopis selles, et äkitselt naasnud talv on kevadriiete alt minu immuunsüsteemile üks-null teinud. See on see, kui põikpäiselt võtta vastu otsus 31 kilomeetrit külma põhjatuule vastu rattaga vändata (nendesamade kevadriietega). Nüüd voolab tatti nii, et ise ka ei usu. Tõestus (ja see on alles ühe päeva jagu) paremal.

Pildi autor: Arvo Tarmula
Sellest olenemata võtsin pühapäeval pärast teadmata hulka salvrätikuid, kaht küüslauguküünt, üht liitrit vett ja 1200mg Ibumetini ette EV100 19,5-kilomeetrise jalgsimatka. Ei kahetse. Rattasõitu ka ei kahetse. Väga äge juubeliürituste stardipauk! Jooksmisega olen harjunud, aga minu matkamine on siiani enam-vähem linnaäärsete jalutuskäikudega piirdunud. Seda peab muutma! Eesti saab läbi käia kaht erinevat pealtnäha võrratut matkarada pidi.

«Ma vihkan haige olemist,» kuulen oma mõtteid. Veel mõned aastad tagasi tundus haigena kodus istudes, et kogu elu jookseb eest ära. Tõenäoliselt ei oleks need paar päeva midagi suurt muutnud, aga see tunne, et ma ei saa kodust väljuda, liikuda sinna, kuhu ma tahan, teha seda, mida ma tahan, tekitas saamatu ja halva tunde. Praegu tekitab haigus minus viha. Viha enda keha pihta, et ta ei saa siis nüüd selle haiguse hävitamisega piisavalt kiiresti hakkama. Miks ma siis tahan nii kiiresti terveks saada? Mida ma teeksin ja kuhu ma kiirustan? Haige olles tundub üks päev nii suur ja pikk ja tähtis ühik.

Võib-olla olen vihane, et minu liikumine on piiratud. See tuletab mulle meelde ühe talve algust gümnaasiumi ajal. Lumi ja jää katsid maad ning mulle jõudis kohale, et nii jääb vähemalt järgnevaks kolmeks või neljaks kuuks. (Siis vist ei olnud nii palju seda maapinna edasi-tagasi sulamist. Siis sai kevadel ikka suurt rõõmu tunda esimesest sulanud asfaldilaigust. Praegu on aastaringi mõned asfaldilaigud paljad.) See tunne, et ma ei saa kõndida muretult ükskõik kui kaugele, tekitas minus suurt kurbust. Ma olin justkui lume sisse müüritud. Eks see ole mõtlemise küsimus, aga ma naudin seda, kui saan kõndima/jooksma hakata, tunda, et mu talla all toimib hõõrdejõud, ja minna siis nii kaugele, kui tunne on. Liiga palju lima minu pea sees ei lase mul tegelikult aru saada, kas ma üldse räägin mõistetavat juttu praegu.

Igatahes usun ma, et haigused algavad mõtlemisest. Sellegipoolest olen tänulik antibiootikumidele, Sudafedile ja No-Spale, sest alati ei tule selle mõtlemisega mässamine hästi välja. Mis absoluutselt ei tähenda seda, et mõttetöö võiks nurka visata. Lihtsalt elus on tore püsida. Tõenäoliselt oleksin ma surnud, kui poleks antibiootikume. Väiksena ma madalamat palavikku kui 41 väga ei tundnud. (Tagantjärele tarkus ütleb, et pidevalt paistes mandlid ei saa head tähendada.) See selleks.

Maamood 2017
Kuna ma täna joosta ei saa, siis kompenseerisin seda Tartu jooksumaratonidele registreerimisega: 7. mai ja 23 km ning 7. oktoober ja 42 km, siit ma tulen. Nüüd istun diivanil edasi ja nosin melonit. Keda jooksmine kuidagi köidab, siis soovitan Haruki Murakami raamatut «What I talk about when I talk about running» ja Kristjan Puusilla ööülikooli loengut «Jooksupaelad».

autor: Ruudu Rahumaru

Kas jooksmine, haige olemine, teatri tegemine või midagi muud, ainus vastane, keda ületada, oled sina ise. Nii ma üritan tänase päevaga ära leppida. Minge välja jooksma või jalutama ja Musta Kasti «Jõudu» vaatama, mis hetkel Eestis ringi tuuritab!

Laura

Sõltuvus

Hei!

Teate! Ma pean teid paraku kurvastama. Ei teagi, kust nüüd alustada. Terve nädala olen aeg-ajalt mõelnud, et millest ma siia kirjutan. Mõtlesin ja vaagisin. Keerutasin nii mõnegi teema ümber, kuid lõppeks ei mõelnudki miskit huvitavat välja. Sellest on kahju.

Kuid millest teiega siis ikkagi vestelda?

Alustan ilmast: On pühapäev, 5. märts, ja väljas on erakordselt ilus ilm. Vähemalt Tallinnas. Puhub küll külm tuul, kuid päikese olemasolu heastab kõik kuhjaga. Aga mina istun toas.

Selles polekski midagi eriskummalist, kui olla näituseks haige. Kuid seda ma ometigi ei ole. Või siiski. Sõltub, kust mätta otsast vaadata. Ilm on ilus ja mina passin kodus.

Küsite, miks?

Seda on patt tunnistada, kuid ma olen sõltlane. Alkoholi-, narkootikumi- või pornosõltuvusest on õnneks asi kaugel. Kuid asi on veel hullemgi.

Nimelt olen ma paadunud tugitoolisportlane. Ilma naljata. Praegu on minusugusel väga raske aeg, sest käimas on nii suusa-alade MM, kergejõustiku EM, laskesuusatamise MK hooaja lõpp, koduse jalgpalli Premium liiga algus ning ka Inglismaa ja Hispaania jalgpalli meistriliigade huvitavad voorud-mängud. Ja mina jälgin seda kõike.

See on täiesti hullumeelne. Asi on isegi nii kaugel, et ma kõnnin tänaval, kõrvaklapid peas, ja kuulan mõnd spordiülekannet või vaatan seda oma nutitelefonist.

Näituseks – ma käisin eile poes. Kuid ma ei mäleta ei poodi minekut, ostlemist ega tagasiteed. Mäletan vaid (prantsuse) laskesuusataja Martin Fourcade’le kaasaelamist. Täidetud külmik ja määrdunud saapad olid tõendusmaterjalideks, et ma tõepoolest poodi ikkagi külastasin.

Sedasi on siis minuga lood. Päris nukrad, ma tean.

Kuid sellega asi paraku ei piirdu. Nimelt muutun ma spordiülekandeid vaadates vägagi emotsionaalseks. Isegi liialt. Kui juhtub, et mõni minu lemmik satub kaotama või tehakse talle ülekohut, siis tahan ma seda ise kuidagi heastama minna. Näituseks alustasin ma eelmisel nädalal Audentese spordikeskuses kergejõustikutreeninguid. Lootuses, et sedasi läheb Eesti kergejõustiklastel kuidagi paremini. Tutkit.

Jagaksin teiega enda eelmise pühapäeva facebooki postitust, mis ilmestab hästi eelpool räägitut:

“See tunne, kui sa vaatad suusatamise MM-i ja lähed närvi, et Ustjugovi-nimelisel idanaabril jälle joppab. Lootuses Eesti suusatamist kuidagi edendada, sõidad sa ema juurde, haarad garaažinurgast määrimata suusad ja lähed rajale, samas unustades, et vaevled endiselt haiguse kütkes ega oma mingusugust arvestatavat suusavormi. Kujutledes, et oled superman, võtad ette 10 km-se ringi ja paned tempo kohe algusest peale. Umbes viie kilomeetri pärast tuleb sein ette ja sa taipad, et suusad pigem takistavad kui abistavad su kulgemist. Asendad vabatehnilise sõidustiili klassikalisega, lootuses paaristõugetega kuidagi enne pimedat tagasi koju jõuda, kui korraga möödub sinust “Rossija” vormis väike suusaentusiast… Hambad ristis, pingutad siiski kuidagi vabatehnikat tõugata, üritades sedasi MM-il toimunu eest kätte maksta. Piimhappe tase lihastes on niivõrd suur, et laktoositalumatutel oleks eluohtlik su läheduses viibida. Matkides eessõitja tehnikat, üritad sa kuidagigi tuules püsida ja kujutleldava finiši lähenedes midagi lõpuspurditaolist välja võluda. Paraku tõmbab kaasvõistleja pakist trumpässa ja näitab sulle siiski oma uhkete Fischerite (suusa)taldu. Säh sulle õiglust ja kättemaksu! Samas võid end lohutada teadmisega, et 10 km aeg 36:02 polekski suusa MM-il kõige kehvem olnud…”

Siin lõpus vihjan ma sellele videole (vaadake kindlasti!).

Jah. Sedasi on minuga hetkel lood. Päris nutused, ma tean. Kuid probleemi tunnistamine on esimene samm enese parandamiseks. Hetkel üritan selle sõltuvuse kiuste kuidagi enda tavapärase eluga toime tulla. Raske on, kuid õnneks näen ma tunneli lõpus päästavat valgust… või siis mitte.

Loodan, et teil on kõik hästi!

Tulge ikka teatrisse ja tehke sporti!

Alati teie,

Kristo

“Võõrana põhjala kõrbes” tegemisest, emotsionaalsest enesealalhoiuinstinktist, psühhosomaatilistest haigustest ja muudest pikkadest sõnadest

Eile oli Musta Kasti lavastuse “Võõrana põhjala kõrbes” teadaolevalt viimane etendus. Praeguseks on küll mõtted lisaetendustest hakanud vaikselt reaalsuse poole liikuma ja on üsna kindel, et see kõik ei ole veel sugugi lõppenud, aga siiski sai minu jaoks eile midagi otsa. Ilmselt vajab selgitamist, miks see kõik minu jaoks nii oluline on ja mitte ainult Teile, armsad lugejad. Olles eilse öö ja tänase päeva koleduste kiuste siiski (vist) pääsenud oma tüüpilisest pingelangusega seotud psühhosomaatilisest tõvest (loe: voodihaigeks tegev seljavalu), suudan ehk täna õhtul pisut analüütilisemalt vaadelda, mis minuga viimastel kuudel on juhtunud ja miks. Üritasin eelmisel nädalal seda postitust korduvalt alustada, kuid ikkagi tundus kuidagi jabur teha kokkuvõtteid enne viimast etendust. Võib-olla oleks pidanud seda siiski tegema – ehk oleks see postitus nüüd vähem sentimentaalne, kindlasti oleks siin rohkem rõõmu ja vähem valu. Sest eufooriapohmelus on tõsine tõbi.

Meenutus esikapeost

“Võõrana põhjala kõrbes” pani mind olukorda, kus mu isiksus pidi kuidagi lõhestuma. Ühest küljest olen ma Musta Kasti turundusjuht, seega olen ma küll teatri meeskonna liige, kuid tavaliselt päriselt kunstilise tööga ise kokku ei puutu. Minu ülesandeks on loomulikult olla ka meie teatri esifänn ja terve hooaja jooksul on see olnud mu kõige lemmikum tööülesanne. See tuleb mul lihtsalt nii loomulikult välja. Aga nagu juba oma eelmises postituses ootusärevalt kirjutasin, oli just “Võõrana põhjala kõrbes” minu lavadebüüt teatris Must Kast, lisaks olin just mina see, kes Tartu Ülikooli Akadeemilise Naiskoori teatrisse vedas. Seega olin ma ühtäkki lisaks turundusjuhile ka koori koordinaator teatris, “Võõrana põhjala kõrbes” projektijuht koori jaoks ja lisaks sellele ka ise (suure rahvakunstnikuna) laval. See tähendab, et ühinesid kaks minu lemmikkollektiivi siin ilmas ja mina sain olla kõige selle keskel. Ja selle eest on mul suur rõõm tänada (lisaks Lennartile) kõiki mustkastlasi, kes suutsid koori kohe vaimustada, meie dirigent Triin Kochi, naiskoori juhatust ja tegelikult iga lauljat, kes võtsid ette vaimustumise. Aga seda rääkisin ma neile kõigile pidulikult ja piinlikult juba eile ka. Mis ei tähenda, et seda ei võiks teha uuesti.

Aga mis siis sai? Tulemuseks on see, et ma panin erinevatel viisidel sellesse lavastusse vist nii palju energiat, et tänaseks olen ma täiesti tühi. Eile öösel pärast pidu koju kõndides olin ma nii kohutavalt kurb, sest näis, et kõik kaunis siin maailmas on jälle otsa saanud. Ja samal ajal olin ma nii kuri iseenda peale, et mul ikka endiselt ei ole olemas mitte mingit emotsionaalset enesealalhoiuinstinkti. Kõiki ülesandeid, mis mul tegelikult selle lavastuse juures oli, oleks võinud teha täiesti rahulikult, ilma suurte läbielamiste ja meeletu enesekurnamiseta, sest need tegelikult ei olnud üldse nii suured. Võimalus end näpistada ja öelda: “Marili, sa oled lihtsalt koorilaulja ja teatri turundusjuht, laula ja turunda ja ära tõmble nii hullult!” oli igal hetkel olemas ja ometi ei kasutanud ma seda kordagi. Ja samas – võib-olla ongi see ainus viis, kuidas üldse oma elus asju teha tasub? See projekt on teinud mind nii kohutavalt õnnelikuks, et hakka nutma või sure maha, ja seda tunnet saab vist kogeda ainult selle hinna eest, et lõpuks on kohutavalt valus. Nii et nii vist peabki olema.

Nii pikal lool pole küll mingit eluõigust ilma kokkuvõtva moraalita. Elus tuleb oma ülemeelike mõtete väljaütlemisega olla väga ettevaatlik, varem või hiljem võib mõni su kõrtsilauaidee ootamatult tõeks saada. Ja siis pole muud teha, kui end näpistada, sest tõesti, see kõik ongi päris. Aga midagi tuleb ette võtta selle hetkega, kus kõik saab äkki läbi ja ajab nutma ja selg valutab ja uni ei tule ja kogu maailma raskus vajub äkki minu õlgadele. Kuidas selliseid tundmusi edaspidi vältida, ei oska ma praegu öelda, aga kindlasti sukeldun ma edaspidigi sama hullumeelselt ja hooga. Hetkel olen ma juba peadpidi sees nii teatri kui ka koori järgmistes projektides – 27. märtsil tähistab Must Kast oma sünnipäeva ja esietendub Jaanika Tammaru “Müür” ning 31. märtsil on Tartu Ülikooli Akadeemilisel Naiskooril Tartu Maarja kirikus kontsert “Tartu tõuseb”, kus laulame esimest korda selle maailma päikese all Matthew Petersoni teost “Surgit Dorpatum” ja muid kauneid laule. Olen juba vaimustuses ja valmis suureks rõõmuks. Ja ilmselt ka suureks valuks. Kui keegi teab, kuidas saab teisiti, siis ootan kõiki ettepanekuid huviga. Oeh.

Feeverary

Tere, hea lugeja!

Kätte on jõudnud vastlakuu teine pool ja kuigi ilmad õues kisuvad taas külmemaks, siis mina, Kaarel, olen otsustanud hoopis kuumemaks minna. Ja ma ei mõtle seda mingis ülekantud tähenduses. Olen vahelduva eduga juba paar päeva palavikus lebanud ja tuleb tunnistada, et kuigi pooleteisekraadine temperatuurimuutus õues polegi midagi märkimisväärset, siis enda sisemaailmas võib selline olude teisenemine nii mõndagi paigast nihutada. Samas, kui meenutada, mis juhtus Tallinna trolli- ja trammiliiklusega neljapäeval, siis leiame, et ka ilmaoludes võib selline väike kõikumine suurt rolli mängida. Oled sa siis omadega siin- või sealpool jäätumispiiri. Tundub, et ka inimene on pandud elama piirile. Teotahtelisusest ja rõõmsameelsusest apaatiasse ja enesehaletsusse on vaid pisike termodünaamiline samm. Ma ei taha nüüd liialt dramaatiliselt kõlada – enesehaletsus on vast liialt vänge sõna – aga ma tõesti ei talu haigeseisundis püsimist. Piisab poolest päevast voodis lebamisest ja juba ma ei suuda ära imestada, miks ikkagi minu tervis nii kuradi hädine peab olema? Miks ma juba paranemismärke ei taju? Miks tabab see haigus mind siis, kui pole sugugi aega, et tegevusetult lamada? Kas üldse on kunagi aega tegevusetult lamada? Kui oled otsustanud koos sõpradega oma teatrit teha, siis ei tundu küll nii.

Näiteks esmaspäeval päädis kümnete inimeste mitmekuine töö järjekordse esietendusega. Lavale jõudis „Võõrana põhjala kõrbes“, mille muudab Musta Kasti kontekstis enneolematuks selles kaasategevate inimeste arv. Ma ei teagi, palju neid neidusid selles Tartu Ülikooli Akadeemilises Naiskooris kokku on, aga seda ilu, mis nad endaga kaasa toovad, saab terve GenKlubi saal täis. Ja ega siis koor pole ainus, mida vaadata-kuulata. Nii esikas kui kolmapäevane etendus õnnestusid hästi ja pakkusid mitmekülgset naudingut kõigile, kes oma tee saali leidsid, nii et mõni teatas kohe, et tuleb sama tükki kindlasti veelkord vaatama! See aga tähendab, et kui Sina, hea lugeja, pole veel endale piletid soetanud, siis nüüd on selleks võib-olla tagumine võimalus.

Aga ega siis töötegemine pärast esikat peatu! (Järgmisel päeval või samal õhtul kulub lava mahavõtmisele veidi üle kahe tunni.) Täie hoo on sisse saanud ka Jaanika järgmise lavastuse „Müür“ proovid, milles tegeleme sõnatu eneseväljendusega. Seoses ideega, et see tükk võiks olla ühtviisi nauditav nii kuuljatele kui mittekuuljatele, kohtusime (küll juba eelmisel nädala) muuseas ka Jariga, kes on ise terve elu kurt olnud ning õpib praegu Tartu Ülikoolis viipekeele tõlgiks. Ta tutvustas meile veidi oma maailma ning rääkis (tõlgi abil), mida mittekuuljad teatri juures oluliseks peavad. Õppisime tema abiga ka mõned viipekeelsed sõnad ja jõudsime arusaamisele, et pool viipekeelest saab „öeldud“ miimikaga ning teisest poolest pool on üsna loogiline ja meenutab nukuteatrit.

Ka sellesse nädalasse mahtus paar koosolekut, kus arutasime aktuaalsetel teemadel ja otsustasime oma tegevusplaanide üle. Ma ei hakkaks nende asjade puhul detailidesse laskuma, aga Sulle, hea lugeja, võin vihjeks nii palju öelda, et Musta Kasti teise sünnipäeva tähistamiseni pole enam kuigi palju aega jäänud, nii et pane piduriie valmis ning tee 27. märts kalendris vabaks, sest meie plaanime sisustada suurema osa Sinu päevast! Teise põneva asjana võib ütelda, et juba mõne nädala jooksul peaks paika saama Musta Kasti järgmise hooaja plaanid, nii et kõik huvilised saavad kindlasti meie kodulehe vahendusel varsti ka selle kohta infot. On oodata nii külalislavastajaid kui ka külalisnäitlejaid!

Kuna tõvevoodi juba igatseb mu järele, siis pean hakkama otsi kokku tõmbama. Lõpetuseks tahaksin aga kirjutada veel ühest tähelepanekust. Kuna ma olen nii haige, et ei jaksa isegi arvutimänge mängida (ilmselt suremas), siis on mul lõpuks tekkinud võimalus end läbi närida juba pool aastat tagasi alustatud Fjodor Dostojevski „Idioodist“. Tõttöelda lugesin ma vahepeal lihtsalt muid asju, sest see „Idioot“ on nii paganama… nii… Ja nüüd ma ei tea, mida kirjutada. „Igav“? „Elukauge“? „Jabur“?

Ma lihtsalt ei saa aru, kust tulevad sellised inimesed, keda Dostojevski seal romaanis kirjeldab. Need inimesed suudavad kahe lehekülje peal rääkida nii palju ja seejuures nõnda palju vasturääkivat, et jääb mulje, nagu nad kõik oleks pehmelt öeldes ebastabiilsed. Küll nad „karjatavad“ ja „purskuvad“, siis jälle „vappuvad“ ja „värisevad“. Mis neil viga on? Ma ei ole oma elu ajal veel ühtegi inimest kohanud, kes suudaks isegi poole tunni jooksul läbi elada sellist tunnete paletti, mis selle teose iga tegelane iga kahe minutiga läbi käib. Nende jaoks on sõnad „armastama“ ja „vihkama“ iga kolmekümne sekundi tagant valmis kohti vahetama. Ja kõike seda saadavad ootamatud püstikargamised ja nutmapuhkemised. On sellel kõigel mingitki pistmist reaalse inimesega 19. sajandi Venemaal? Olid nad tõesti sellised?

Jah – aegajalt, ja sagedamini viimasel ajal, tunnen isegi, et mõtted peas lähevad ühe rohkem ja rohkem segi. Ühel hetkel tahaks karjuda üht, teisel hoopis teist. Pole nagu midagi jäävat ega midagi, millele kindel olla. Aga siiski ma vaikin… Vaikin ja mõtlen edasi. Jääb peaaegu mulje, et Dostojevski on lasknud kõlada oma tegelaste sisekõnel. Võib-olla istuvadki need inimesed vaikides koos nagu ühed korralikud eestlased kunagi ja lugejale on antud võimalus lugeda nende mõtteid? See ju välistaks dialoogi võimaluse, aga tõttöelda tundub mulle sageli, et ega need tegelased seal ka üksteist väga kuule. Või kui kuulevadki, ega aru ei saa.

Kas segaste mõtete kuuldavaks tegemisel on mõtet? Või peaks enne enda sees selgusele jõudma ja alles siis oma tõde teistelegi kuulutama? Kas hullumeelselt vadrata või endassetõmbunult vaikida?

Päris viimasena on mul aga tasuda üks võlg. Nimelt korraldasin ma eelmises blogipostituses ühe mõistatamismängu, mille lõpptulemused nüüd teatavaks teen:

Mängus osales neli inimest, kellest kaks arvasid ära õige vastuse, milleks oli otseloomulikult: Jabba the Hutt.

(Warwick Davis oli ka tore pakkumine, aga ei, Tikk.)

Finaalis läksid kulli-kirja heite peale vastamisi Jaanika Tammaru ja Katrin Kreutzberg.

Ning võitjaks osutus…

JAANIKA TAMMARU

Aitäh kõikidele osalejatele ning palju õnne võitjale!